У меня ощущение, что последний год на задворках моего разума настойчиво сидел вопрос "Ну что там по поводу аспирантуры?", совершенно не давая расслабиться и отвлечься хоть на минуту. Теперь мне сразу же вспоминается немка, с которой мы встретились недавно на конференции, и которая не поняла моего удивления, когда она сказала, что у неё нет в планах выходить замуж за парня, с которым у них уже давно общий быт и ребёнок. И вроде бы мы уже понемногу приходим к тому, что женщина не обязательно должна стоять у плиты, что замужество - не самое важное в жизни (хотя я и удивилась, да, но потом рефлексировала), но вот почему-то на аспирантуру точка зрения обычно одна. Ни у кого даже не возникает вопроса "Почему бы и нет?".
Я отчасти понимаю срочную гонку за образованием, но поначалу я совершенно не думала о том, чего хочу достичь, и училась лишь потому что это, в целом, полезно и нужно. Я уже сгрызла все локти, понимая, сколько я пропустила возможностей, пока училась, просто потому что я никогда о них и не думала. Моё поступление в магистратуру произошло слишком быстро, я совершенно не успела перезагрузиться и подготовиться, а ожидаемая нагрузка не соответствовала реальной. Я, конечно, рада, что меня загрузили на все 6 дней в неделю, потому что выучила на новом месте я много, но это негативно сказалось на прочих сферах моей жизни. После первого года у меня раз 10 возникали мысли всё бросить и уйти в академ, и только эта упорность "академ для слабаков" привела меня к получению степени. Я понимала свои возможности, но у меня не было храбрости и сил на то, чтобы хоть что-то опробовать и воплотить.
И вот теперь, набив шишки на собственных ошибках, я понимаю, что всё не обязательно должно было быть так. Все эти годы у меня никогда не находилось причин не идти в аспирантуру, а теперь у меня не находится достаточно причин туда идти. Поскольку ответ "я не пойду" совершенно не устраивал всех вокруг и вызывал диссонанс, мне приходилось выкручиваться с "может быть попробую в другом месте" и "может быть сделаю перерыв на годик". Все вокруг качали головой и советовали идти сразу, чтобы не терять время и не выдумывать, но для меня теперь всё наоборот. Я не хочу терять время и идти туда, где я психологически быть не готова. Я встретила людей, которые прошли все ступени обучения одним махом, заработали депрессию и ушли из науки на многие года, чтобы восстановиться. Я даже не уверена, что я гожусь для науки, на фоне успехов других мне постоянно кажется, что я - самый неспособный для этого кандидат.
И поэтому я хочу сделать осознанный выбор. Пойти в аспирантуру никогда не поздно. Даже если я пойду через год, через два, или через пять - я не буду жалеть о текущем выборе. У меня впереди большой путь по восстановлению здоровья, мотивации, а также поиска того, чем я хочу заниматься. Делать перерыв - не для слабаков. Это не потому, что мне лень или мне не нравится наука. Это потому, что я хочу точно знать, чего я хочу и к чему я готова вопреки устоявшемуся "так надо".